 | 110.6, 家庭關係
我见过的最暴虐的一个事例,是我从前的一个病人。那是个老太太,有两个女儿,结婚后都是领着老公回娘家住。这本来是无所谓的事情,但是老太太是个老派人,要面子,觉得两个女儿嫁得都不好,女婿甚至都没有能力置办一套自己的住处,哪怕是租呢?所以她自己就觉得,在亲戚朋友老同事面前抬不起头,渐渐就不再社交,没什么朋友了。然而她这些小心思,外人并不知道。
虽然老太太对两个女婿一百个看不上,但是为了女儿的幸福,她完全没有表露出来,一年365天,一天三顿,伺候着,从无怨言,从无愠色。表面上,一家人风平浪静。但老太太心里却早就暗流涌动了。
有一天,老太太得了重感冒。她躺在床上就想:今天,会是谁给全家人做早饭呀?哪里想到,两个女儿、两个女婿起床后发现没有早饭,兴高采烈地说,那我们出去吃吧。把老太太气得,直接喝了刷厕所用的强酸。
老太太送到医院里来的时候,因为声带也烧坏了,说不出话来。大家并不知道她要自杀的原因。女儿女婿一个个痛哭流涕,说自己不是人,对妈妈关心不够。但其实,对妈妈关心不够只是泛泛而谈,四个人其实是摸不着头脑,完全猜不出原因。闹到这个地步,两个女儿女婿甚至都猜不出原因。说明这个家庭成员的沟通是出了大问题。
家庭成员的沟通,问题就在于,因为过于熟悉,也因为起因过于琐屑,实在是拿不上台面。比如你一到家就说“今天公交车上挤死了”,老公跟木头一样也没有一句问候的话。平常每天做饭、洗碗都是你的事,这不假,但是今天就是因为一句话老公没接茬,这饭做得就不痛快,这碗洗得就更是心里恨。但是起因太小,说不出口,怎么办呢?那就找个大点儿的茬呗。比如说:“你看看你,都42岁了,才混了个车间副主任,一年就挣这点一脚踢不倒的钱,我嫁给你真是倒了八辈子血霉。”哦豁,你把男人给惹毛了。
就是因为每次起因都过于琐碎,每次你都得找个别的茬,这就让你老公觉得你是个恶婆娘,不可理喻。弄到后来也不需要什么原因了,老公做什么说什么你都不顺眼,看着都心烦。可不就天天吵么?
但是不管怎么吵,我们对一个常识还是要抱有信心。就是家人才是这个世界上我们最爱的人,也是最爱我们的人。最常见的吵架理由,无非就是认为对方对自己的关心不够。或者说,你对对方的付出,没有得到应有的回报。
解决的办法是什么呢?无非有两个。第一个是把话说开,明明白白地表达爱,表达道歉。比较管用的办法是给对方写一封信,这样比较郑重一些,另外有一些话当面不好说,那写信就可以把内容写得更真诚。但是信的内容还是一样,一定要表达爱,表达道歉。你要是12345还是数落对方的不是,那这信还是不写的好。
第二个办法就是分开。手指头被火炉烫了,把手指头拿开是最应该要做的事情。爱父母,并不意味着一定要和他们住在一起。夫妻也是一样,国外流行周末夫妻,也就是两口子闹矛盾了,那就分开。周末再像约会一样见上一面。
亲情难以割舍,却完全不等于一定要在一起居住。拉康说,与他人达成共识,必须要付出切削改造自我的代价。你不愿意付出这个代价,或者不愿意为某一个人付出这个代价,这其实很正常。巧不巧呢,你这个人人缘特别好,唯独和自己的亲妈合不来。怎么办呢?那就分开呗。无论如何一个人的幸福,要建立在自我成长的基础之上,而不能建立在与某人的关系基础之上。哪怕这个人是自己的亲妈,也不行。
(摘錄from 得到,顧衡,回答讀者提問)
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