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心理學是人類的共性，但有時候，我們也要注意國情文化的不同，不能完全照搬西方的心理學研究案例直接套用在東方。西方人的個體意識強，而東方是以家庭關係為主體。
平衡一下，我再介紹一本，是台灣心理諮詢師寫的《情緒勒索》。作者考慮到中西方文化差異，把相應的案例轉換為中國社會家庭常有的情境。
而“情緒勒索”這詞，是美國心理學家蘇珊.佛沃提出的概念。我們都想成為理性的人，做自己的情緒管理者。但很多時候，我們周遭的人，尤其是親人，反倒是用情緒在試圖掌控我們，這就是所謂情緒勒索。
雖然作者不是當代心理學大家，但是仍有傳承，並且貼近現實，在實際輔導中，把本土化的案例給到我們，特別能有感覺。
父親對小孩說：「我們這輩子的希望就在你身上了，你怎麼忍心讓我們失望？」
女朋友對男友說：「你敢回公司加班，我們就分手！」
男人對女子說：「妳要離開我，我就去跳樓！」
同事對妳說：「再救救我一次吧！沒這工作我就活不下去了！」
上司對下屬說：「不照我所的辦，我讓你身敗名裂！」
作者說，情緒勒索有六大特徵：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。
簡單說，就是一方通過一些手段，給另一方帶來心理壓力，讓對方產生挫敗、恐懼等等這些不好的情緒。於是，為了減少這種不舒服的感受，受到壓力的一方就很有可能會妥協，按照對方要求去做。時間一長，就形成了惡性循環，那些長期受到情緒勒索的人會失去“為自己做主”的能力，甚至引發嚴重的心理疾病。
大家可能認為，這種事情應該很少發生，但作者說在東方社會，情緒勒索事實上是很普遍的，我們總有對親人的“感情牽絆”，如果那種牽絆是需要對方被迫配合的，本質上就已經是勒索了。我們彼此都可能是勒索與被勒索者。
再舉書上一個職場上的情境，上司一開始很讚揚與器重新人，而後要求新人加班，還驅使做工作範圍外的事，當然新人心理抵抗、拒絕，但主管施以壓力，又威脅又說好話，畫餅、願景、承擔、磨練、為妳好、…，於是妳順從了。然後，下一次…又舊事重演，她故技重施，妳屈從就範。(想想，傳銷詐騙的套路不也類似？)
作者總結出惡性循環的機制：打擊對方的自我價值感、引發對方的罪惡感、剝奪對方的安全感。而容易受勒索的人也正是自我價值感低，服從權威影響的人。他們會過度在乎別人的感受，過度希望獲得別人的認可，本身性格軟弱，有濫好人之嫌。
好了，作者最後給被勒索者的錦囊是三個字：停、觀、應。
停止，不要當下立刻回應，無論同意或拒絕對方的要求。勒索現場的氛圍會讓人很緊張有焦慮，要在開始之前有心理準備，你可以什麼都不說不做。
觀看，對內先想清楚這事是因為我也想接？或者是因為害怕、壓力、罪惡感、想逃離、…等負面情緒轟擊下，才想匆匆答應了事？深呼吸把自己的焦慮情緒削減下來，事情能更明白。觀看，還有一個重點，對外。不答應不代表你是一個沒有責任感、不承擔、不孝順、沒有愛心、自私自利、…、糟糕的人。
回應，如果是拒絕，溫和而堅定的語氣，但這不容易。也有繞圈的方法，說Yes and，表面上是答應，但有條件。在《即興表演》一書中，演員隨意發揮，但不說NO，總是Yes and …演下去。這是哪門子拒絕呢？你想，如果是強硬的拒絕，其實很可能進入另一輪更大的威脅與屈從的循環當中，當我們說Yes, and的語句之後，就可以把自己的想法、希望、感受、配合的條件、需求、…說出來，站在主動的地位，當你後頭的敘述狀態不成立時，你的Yes也自然不成立。可別說，你這樣的回應說不定對方還認為你有承當、肯動腦、做事有方法，還更欣賞呢！
最後，無論是怎樣的回應，都是妳自主的選擇，是自己掌握控制權的。提升自我價值感，是避免被情緒勒索的護身符。
= = =
《情緒勒索》，[台]周慕姿
擺脫家人、情侶、職場間的情緒控制，不讓壞情緒傷害彼此。
同名書還有：
《情緒勒索》，[美]蘇珊.佛沃
《情緒勒索》，[美]朱迪斯.P.西格爾
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