生活雜想

赫生童子

	我在網路上認識了些人，好似心中有愛，一切皆好，就算死了也無所謂，有愛就好。 如果，輪迴是為了提升靈性，終極目的無論是成佛解脫論、完善自我論，因輪迴而失去了記憶，抹除了人格，清除了原本意識，"我"自此投入下一世做準備，那麼，下一世"我"也不再是"我"了。 那麼，到底是誰在提升靈性？到底是誰在成佛解脫？到底是誰在完善自我？ 難道，這些種種論述聽起來不會覺得荒唐嗎？ 這不是一而再而三地叫你去自殺嗎？ 此世結束了、失敗了，把"你"抹除，留下核心，投入下一個硬體，重頭再來一次。 "我"是電腦嗎？可以這樣隨便重灌嗎？可以這樣強硬逼迫人去死嗎？ 或許有的人厭惡現在的自己，所以選擇這種方式結束自己，換個人生活出新的"自我"。前提是自己的意識與人格完好保存的轉移，換個環境，藉由新環境活出新的"自我"。如果，不是這個前提，那這樣所謂活出新的"自我"無異於自殺。 因為成長與改變的不是"你"，而是"他"！ 我看到的這些人，好似對這些觀念有一種浪漫投射。其實，仔細想想，以前的自己也是投以一種浪漫又模糊不清的遐想在看待，不去細想這些種種。

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	每每在FB上看到很多粉絲團與網友提倡一些大同理念與愛的吶喊的言論，我都是感到不屑又覺得天真，真心覺得可笑至極，看到這些言論，我都會感到厭惡與不適。 但是，我實在是很矛盾，內心感受很糾結，我其實又很憧憬他們的天真與愛的吶喊，我又非常希望他們所提倡的世界理念是可以實現的，那怕是這個世界可以變得更多一分友善也好，多一百分我也都希望可以實現----我難以明說自己為什麼會對他們感到這麼矛盾，既是排斥又是渴望。

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	回想起自己從學生時代加入網站，認識老大跟其他網友以來，我除了被點燃(洗腦)出熱情之外，還被點燃莫名的表現慾望，彷彿想要證明個什麼，自己也是很行的！這麼一副樣子。 可是啊…表現是表現了，倒是表現得荒腔走板，丑態百出……往往弄巧成拙。回過頭看看自己以往的言行，有些時候，我自己實在是不忍直視。

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	以前網路上跟人爭吵可以吵個好幾小時，還可以保有餘力，很有精神。絕大部分都是幼稚又無意義的嘴砲。 如今年近30，對這類網路爭辯已經越來越沒心力，浪費時間又耗費精神。現在，只希望做自己想做的，盡量說自己想說的，到處分享自己所愛的。 不是要說自己老了，只是覺得麻煩死了，時間有限，青春一去不復返。 原來以前自己也是那麼低能又無聊。

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	很多人生憾事檢討再多，時光也不會倒流，就算時光倒流，我現今的記憶也會跟著倒流消失-----所以倒流回去，我們也只會依循已經發生的劇本演出，所謂的時光倒流，無疑是無謂的自苦重複。 沒有哪個大能有辦法讓我時光倒流，還保有最新的記憶，時光倒流應是指全部一切時光倒流，如何單獨一人時光倒流回到過去？ 如果是這樣，那就稱不上時光倒流，那叫做穿越。 所以，時光倒流回去，一切回到當下時空背景，想當然也只會做出早已做出的選擇，不會有什麼改變。

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	2022-7-31 老實說，我的理想中家人間本應該互相扶持鼓勵，在越是困境的時候更不該互相傳遞負能量進行情緒勒索，更該營造一個安心的環境。 可是我們家一直以來都沒有塑造出一個值得一家三口都安心的氛圍，而是時常處在一種負面情緒籠罩的環境下，一家三口互相傳遞。 在以前有金錢做為後盾時候，還可以說有個煞車桿，如今已無金錢做為後盾，真的會想，不知道這個家什麼時候會崩潰？ 一個安心的環境有助於家人間精神的穩定，無奈我現在才真正明白這個道理。 當我想要付諸行動不在受到負面情緒影響時候，我卻無法如自己所願的那樣維持。 就算我明白道理好了，父母明白嗎？他們之間的爭論又會大大動搖我的心緒，痛苦難堪。 所謂江湖浪子想要安定，不在過飄忽不定的生活，追求一個安定下來的日子，保守自己的心。 我現在則也是想要追求定下來的日子，也求保守自己的心，只謀求一個安穩與安慰。 當我想要改變的時候，時不予我，命運成了很強的阻力，我在次切身體會到命運的作用，我不知道未來的方向？我深深陷入迷茫。

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	2022-7-15 當人生陷入困境，最麻煩的就是自己陷入恐懼，恐懼會矇蔽雙眼，混淆自己的判斷力，動搖自己的意志。 讓人矢志（失智），沒法前行，無助的原地呆滯，真的會變成我是誰？我在哪？我要做什麼？的狀況。 恐懼讓我矢志（失智），太過膽小，很難接受突如其來的噩耗變化，沒法承受這一瞬間帶來的訊息，理智斷線，情緒瞬間跌落谷底。 太荒唐了！為什麼是我？為什麼發生在我身上？為什麼我要承擔這些？我不想面對！我不要面對！好恐怖！好恐佈啊！誰來幫我？誰來救我？ 好恐怖的世界……

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	2022-7-4 如果有個對你備感關心並幫助多次的恩人，對你抱著能夠突破自我並改變的期待，你會怎麼做？如果你沒有辦法回應恩人對你的期待，你會不會備感壓力與難受？你會不會感到罪惡感？你會不會感到羞愧感？ 在人生低潮幫助過你，打氣陪伴，然後提出建言。但是你卻沒有辦法回應他的建言與期待，你明知道是有道理的，但是困於自身(不管什麼理由)，你沒辦法回應他的期待，你會怎麼樣？

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	2022-7-1 在一些身心靈疾病者中的病人，會希望世界毀滅，來一個意想不到的天災、意外毀滅世界，讓自己不再受到身心靈之苦，可能大到希望隕石撞地球、火山爆發、戰爭發生，小到被車撞死、病死云云----宗旨都是在 期盼意外帶給自己死亡，而最理想的情景是安穩睡夢中死去，這應該是所有患者最希望的。 很多患者大多都是不會說出來，只會跟自己最親密的朋友訴說。

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	2022-6-23 我有好幾次，無數次的希望自己父母出意外，可以讓我這顆心徹底死去，也希望藉此浴火重生，擺脫對他們的依賴與親情。 為什麼我會希望自己父母出意外？長年下來父母之間的爭吵，造成我的不安全感，他們每每爭吵，我都會感到不安，腸胃不適，甚至難以入眠，無法安睡。他們的爭吵，無數次、無數次的傷害了我的心，那是一種什麼樣的感受呢？ 撕 心 碎 裂 只有這個詞才能夠形容這種心痛感，求助無門，只能任由這顆心承受傷害直至發狂，真的是發狂，年幼時、求學時都是如此，也不知道何時開始，從希望父母出意外變成希望是我自己出意外離開他們。 我以前也想過改變他們，但是，後來長大了，我才發現自己實在太天真了，我根本沒有能力去改變我的父母，他們的脾氣與固執仿佛就是天生的，根本不是我這個旁人可以去改變的。 現在則是多了家計經濟的煩惱在焦慮著，貧賤夫妻百事哀。 發現自己開始慢慢代替了母親的角色，成了父親的遷怒對象。 更是發覺自己與父親是有多麼的相像，看那焦慮起來的反應，實在是一模一樣，看那固執的牛脾氣，真的是一模一樣。 那一意孤行的固執，只有在受到傷害後才知道行不通的態度，實在是一個模印出來的。 最近，也慢慢發覺自己母親的劣根性，雖然沒有觀察父親那樣來的透徹，但是，還在緩慢咀嚼中。 總覺得，我們一家三口，有些共通的性格問題，但是我無法具體說出來是什麼？只是，查覺到而已。