生活雜想

赫生童子

	回想自己的幾次性經驗中，有一次我想要以額頭觸碰對方額頭，臉頰觸碰臉頰，想要親吻脖子與身軀，抱緊對方，或許是在當下的氛圍影響才刺激我這樣做---- 現在仔細回想起來，我發覺自己很渴望"溫暖"與"擁抱"。 性事上我真的非常想要銷魂蝕骨的感官刺激，滿足我的性欲望，激烈的性愛，肉體的強烈快感。 但是，我又想要溫暖、溫和的性愛體驗，不止於想要單純肉體快感，還想要些什麼精神上的交流，來滿足我的缺憾。 我萌生想要服務對方的念頭，我想要讓對方也舒服起來，而不是自己單純發洩完畢了事，有些時候，我還想要比單純發洩更深入的體驗！ 是不是因為我想要所謂的"溫暖"與"擁抱"有關係？ 還是如果對方因為我的服務舒服起來，會讓我從此有成就感？ 還是這就是很自然而然的一種發展？

ppp0600

	擁抱是有精神與心理上的幫助，其他應該就屬單純生理行為，還是要有愛的基礎吧 https://www.commonhealth.com.tw/article/80425 擁抱與撫觸　抵抗憂鬱

赫生童子

	最近看了FB社團熟識的網友的討論---- 他們互動的內容，有些剛好對應到我心中所想到的東西。 不由得感嘆，很多什麼心得或答案，只有自己感受與體悟的才是真的，其他都是參考與借鑑。 真的只有自己的答案才是真的...... ------------------- 我的自卑讓我心靈時常在無形中矇上一層陰影，本來我是容易胡思亂想，這一個心被矇上這層陰影，導致這想得多的利器，有時候劍走偏鋒，傷了自己，毒害了自己的心智。 “傷敵一千，自損八百” 現在發覺，還有很多機會去挽救這顆心，還有很多機會可以去除這層陰影。 與朋友會談，就是我的機會之一。

赫生童子

	新聞：法國天主教神職人員70年來性侵超過21萬6000名兒童，主教團主席道歉並下跪懺悔 看到這則新聞，覺得好笑。 過去發生，現在發生，未來----也會繼續發生。 雖然這整場儀式是為了給社會一個交代，但是，人類真的是一種很容易犯賤的生物，據統計，遭受性侵與猥褻的大多都是由熟人所為。 像教會這樣的團聚場所，容易給予一些居心不良之人萌生犯意，又，由於對於慾望的節制，而過頭的畫地自限，擁有話語權力的神職人員心態扭曲，一旦越過那條線，保證上癮，仿佛食髓知味。 性慾、權力慾、越線的刺激感通通從心底湧上來，使人欲罷不能----不要相信從此儀式之後這種行為會消失，是會減少，但更隱密。 現在只不過是因為3C產品與網路發達，才使得教會迫於壓力之下才舉辦種種懺悔儀式，如果是在更早以前，教會難道就會主動承認並大舉清理門戶？痛定思痛的反思教會乃至教義哪裡出了問題？ 不知道包庇的人多出揭發的人多出多少倍？不知道還會有多少樁委屈案情還未爆出來？ 我不會相信這場懺悔儀式是教會的第一次，也絕不會是教會的最後一次，因為未來只會有無數次這樣的懺悔儀式。 https://www.thenewslens.com/article/158664?fbclid=IwAR0DhU0yxb2_Hf5sNq-cIzJyuNxQUy47WpobolinQK2IxvAVU5vNtnkOpsk

赫生童子

	我覺得鄧佳華很可憐，看著他的新聞，起初，沒有什麼太多想法，後來越來越多關於他的各種行徑的報導出現在FB上，反而讓我感到煩躁與可憐，因為我在他身上看到一些跟自己相似的情景，我實在不想承認，讓我感到難受。 不知道他的家境如何？家人安好？如果是因為經濟問題，迫使他人利用其本身的性格做博眼球的消費行為，我也覺得無可厚非，至少，經濟上或許可以補足他在各種鬧劇下的心靈創傷。 我想沒有人天生喜歡當小丑給人這樣嘲笑與愚弄，我怎麼看他就是一個性格有問題，已經生病的人。或許他自己也知道自己的性格有問題？但是，他也不知道怎麼辦？這樣的人很多，很多----

赫生童子

	英雄 常常聽到時勢造英雄，又聽過別人說要多少悲劇才會造就一位英雄？ 從小到大，我所知道的英雄不外乎都是用武力解決事情，持劍行俠仗義的俠客、手持手槍的荒野牛仔、有各種異能的少年少女、護國衛民的將軍與士兵、策動民生與體制改革的革命家---- 英雄的出現，好似都是建立在犧牲之上，萬堆屍骨成就無數英雄，數不清的悲劇造就英雄的誕生。 英雄很是酷炫，高超本領解決壞人，但是，想當英雄之前又須歷經常人難以忍受之苦----英雄似乎終究是被逼出來的？ 一片祥和的社會裏頭，需要英雄的出現嗎？有英雄就有悲劇，有英雄就有犧牲----英雄英雄，英雄或許真是所謂時勢所趨？不得已而為之？ 其實我想說的是，英雄其實就是原始蠻性的暴力的昇華吧？ 我想當英雄，我有個人式英雄主義的嚮往，但是，我這個英雄念頭充斥著都是以武力使敵人屈服與消滅之。 英雄的出現以及其解決的問題，如果以宏觀角度俯瞰，對於整體社會來說仍是治標不治本吧？

赫生童子

	我發現......我有時候很討厭一臉笑嘻嘻，長的陽光？打扮的陽光？但是，講出來的內容讓我感到很噁心，什麼愛啊、進步啊、善良啊什麼----有時候內容讓我覺得天真我會感到煩躁不耐。 真想往這些人臉上尻上幾拳，一臉天真樂派，看了就厭煩！在我眼裡的他們，非蠢即笨！成天高唱理念理想，讓我作嘔！希望他們的計畫失敗，理念潰敗，希望消散！ ......可是，可是啊！我還是很喜歡所謂真善美的理念！ 到底從何開始我變了調？變得憤世嫉俗？ 我以前也是這種滿腦子天真爛漫的想法，究竟為何我會開始感到反感？我搞不明白。 其實我反感的不是"理念"本身？而是反感"內容"？ 內容太蠢，讓我不得不反感.......？ 矛盾.....真的感到矛盾。

赫生童子

	我們總是去想著怎麼去糾正別人、改變別人....很多時候是因為對方不如我意，而不是因為出於善意，往往，改變別人這一回事，容易鑄成大錯。 為自己惹來不必要的麻煩，給自己心頭上又加重負擔，自找麻煩，也給別人找了個麻煩。

赫生童子

	現在會想，出生入世，在社會上求生存，應付有得沒得，好像必須相信個什麼，才能讓自己好過點。 前陣子看了些關於外國貧困地區的生活的影片介紹，看了自己都感覺很困苦。如果可以，有誰會希望活得這麼艱辛，何嘗不是也想過得輕鬆體面？ 又，有那麼時候，會想，既然活得這麼痛苦克難，乾脆一走了之，死了不是更好？！ 偏偏矛盾的事情發生了，怕死！畏死！懼死！ 沒有想到，活得困苦，尋死也是這麼不容易的事情。忽然，回頭細想到家人、親人、愛人、友人----又默默的繼續承受這份思緒，沒有美化的理由，持續下去。

赫生童子

	不知道從何時開始，我變得多麼希望自己是與眾不同，我一直希望自己是很特別的，希望自己是人上人。 如果問我想不想要跟前輩們一樣，有什麼特別的本事跟技能.....我當然想要！ 不騙自己，其實我心裡挺渴望的。 同時，我也漸漸發覺，我其實是極度自卑的！ 有時候當自己意識到這點的時候，我的內心會慌，會感到無法接受，無法接受自己是這麼的自卑。 我一直想要肯定自己，但是，我自己不知道我有什麼可以自我肯定？ 我想要意識到我是真的有個什麼長才可以讓我引以自豪。 只有在靈魂學這個領域上，我特別想要挖掘出能讓自己立足的長才。 誒----我是不是又開始鑽牛角尖了啊？ --------------------------- 做人要承認自己就是很平凡，還真的很不容易。 有人天生對愛情不是看得很重，但是，對名聲卻非常注重，重到不惜撒謊與靠暴力威脅也在所不惜，連命都可以不要了。 恩.....這樣看來，每個人又是那麼的不同。